I haven´t slept for .... days I´ve bathed in nothing but sweat

 Estoy sufriendo de un insomnio horrible. Me quedo hasta las 5 AM dando vueltas en la cama y cuando logro conciliar el sueño despierto a las 7 AM. A ese punto me rindo e intento comenzar el día.

Durante la jornada siento como si flotara dentro y fuera de mi cuerpo al mismo tiempo. Mis ojos se ven cansados y me duelen todas las articulaciones.  Si tengo suerte puedo dormir unas dos o tres horas a medio día, pero eso significa que en la noche tendré menos sueño.

Ya intenté las hojas de naranjo, la melatonina, infusiones, ansiolíticos, leer y dejar las pantallas de lado. Nada me resulta. Mañana me obligaré a hablarle a Felipe para ver si me puede recetar algún tipo de pastilla. Me da lata y pena porque eso significa gastar más plata, pero estoy llegando a un límite que no sabía que tenía.

Si pudiera dormiría todo el día y toda la noche. Estar ausente sin estarlo. Lo pienso y logro saborear un poquito la sensación de descanso.

Estoy odiando como está quedando escrito esto. Siento que mi cerebro no da para más.

He pensado en salir a correr hasta morirme. Cansarme. Cansarme y no poder más de nada.

Cuando duermo después despierto sudando y con un frío terrible.

dónde está mi tecito? mi calma? me atrevo a preguntar de nuevo. 

 

 https://youtu.be/2uOyfqVuonQ?si=He6P3OFnLhCRzuUv

Ya no

Los últimos libros que he leído han dejado mi corazón delicado. Siento que me autolesiono mentalmente. Es la obsesión de buscarse, de aferrarse a la idea de que el dolor es una experiencia compartida. 

Hace unos días salí a caminar temprano. No tracé un recorrido, seguí la calle recta paralela a la avenida. Durante el paseo intenté concentrarme en el suelo, quería encontrar algo. 

Una vez, Daniela me dijo que escribiera una carta. Me aconsejó que en ella intentara despedirme y desprenderme de una vez por todas de aquellas respuestas a las que nunca llegaré. Luego de escribirla, el paso que seguía era ir a un lugar que hubiese tenido mucho significado y abandonarla ahí. Como esperando a que esa persona la fuera a buscar. 

Nunca la escribí. 

En esa caminata matutina pasé por lugares en los que me imaginaba a gente dejando sus cartas. Sus despedidas. 

Me convertía en su pena imaginaria y me dolía el pecho.

Cuando volví a la casa quedé con una sensación de pérdida. 

He vuelto a mirar al cielo y extrañar cosas. Algún día seré pajarito, pienso antes de acostarme.

dejo una foto que saqué en el paseo:

silencio

el silencio es la ausencia total del sonido.

no. no sé.

Y si es así, quizás nunca lo he llegado a experimentar genuinamente. Tendría que haber nacido completamente sorda. no sé.

según yo, existen múltiples tipos de silencio.

El silencio de la madrugada. Se da a eso de las 4 o 5AM. Se escucha el piar de los pajaritos que van despertando.

El silencio que grita, el de vergüenza. Cuando se dice la última palabra en una discusión y el eco de ella retumba en la habitación los siguientes minutos.

El silencio nocturno. O de soledad. Inspira miedo, calma, frustración, placer, etc. Todo depende de la persona. Se trata de la propia respiración. De un motor a la distancia. Del crujir de cañerías que ni siquiera sabes dónde están. Del viento que se filtra por la ventana que no cerraste bien.

se entiende?

Conozco un silencio que se me hace especial.

El silencio que produce el mar. O las olas, más bien. Pero en un momento muy preciso.

Cuando la ola rompe en la arena y el agua se extiende sobre ella. Se forma exactamente cuando la espuma hace sus manchitas y otra ola comienza a nacer. Dura un segundo o menos.

es mi silencio favorito.

Joan Didion

El duelo es rebobinar la película cada cierto tiempo. Se buscan detalles que pudieron pasar inadvertidos. Reconstruir la escena y memorizarla con obsesión. Desconfiar de la memoria. Traicionarse a una misma. Tener la pequeña esperanza de encontrar los porqués. De entenderlos. La experiencia del sinsentido y la cuestión de la autocompasión.

Buscarse (también con obsesión) en experiencias ajenas.

 

y vivir con ello.