neely o'hara

la vida se puso más caótica. no me he hecho el tiempo de teclear algo por aquí. solo he escrito en mi cuadernito. a mano alzada y con letra infantil. 

hay muchas cosas que hacer a diario. no es que quiera estar ausente. conscientemente por lo menos. los sueños revelan otras cosas.

ahora he visto el vacío en carne humana. los ojos de mi abuelo viven, pero no queda nada detrás de la humedad. 

y en eso hemos estado. si supieran. esta casa es cansancio puro. mental y físico. 

eso si, aprendí a la mala que no existen razones suficientes para aquellos consumidos por la cólera. 

 

oculto mi verdad, igual que Quintana. 

tampoco estoy sola, igual que Quintana. 

parte importante de la dieta: el ibuprofeno.

píldoras rojas, verdes, azules y amarillas. igual que la srita en cuestión. te mantienen de pie. funcionando. porque hay que funcionar. 

(siempre, la piedad química) 

en fin. hay muchas lecturas que me gustaría comentar. cuando tenga el tiempo, lo haré.

en caso de presunta desgracia tal vez

https://open.spotify.com/playlist/6J3G2tf609lN6dFdskjsSD?si=CsV7x0HWQRuu8FEqJC0hXg&pi=ziIMoODaQAuSP

correspondencia (reciprocidad), amor desinteresado y deseo

la entrega total, un amor abnegado, noble, ideal.. existe realmente? 

un amor que pueda categorizarse como sacrificial, es amor de verdad? es justo? existe?

según Camila Sosa Villada (escritora y actriz argentina) no, no existe este tipo de amor. no existe un amor que no sea interesado. 

¿por qué? 

ella explica que toda forma de amor es intentar imponer el alma por sobre la del otro.

no sé si estoy completamente de acuerdo con eso. siento que mi alma es muy frágil como para lograr imponerse a otra. (voluntariamente por lo menos). a pesar de esto, puedo decir que si he sentido a un otro devorando la totalidad de mi ser. y yo feliz, ah. en el mismo momento, claro. distinto es cuando la burbuja de la idealización explota y revela un mundo cruel e inexplorado con nuevas opciones y caminos.

imponer el alma...que fuerte suena, o no?

qué dirá el internet sobre el amor abnegado? 

nos tira una breve lista de características:

- Desinterés: no busca beneficios personales; el foco está en el otro.

⤷ya. entiendo.

cuando hago algo por mi pareja (o vinculo amoroso) no lo hago para recibir alguna recompensa futura. 

pero

el foco está completa y totalmente en el otro? 

a ver. de cierta forma sí. estoy haciendo algo para que la persona que amo se sienta mejor. pero ojo, cuál es la motivación principal para hacer algo así? el amor, por supuesto. 

lo hago porque lo amo y quiero que este amor siga durando y creciendo y viviendo y funcionando y...

esto deja ver que el verdadero foco está en los dos entonces? la pareja. el vinculo en sí. somos uno los dos. 

"si tú estás bien, yo igual lo estoy"

pienso que ahí pasa a ser -quizá- un beneficio personal al fin y al cabo. o no? solo con tu bienestar llegaré también al mío.

no sé, puede que me esté enredando sola. 

I don't have fun without your love

- Sacrificio Voluntario: implica ceder, perdonar o apoyar incluso cuando duele o cuesta esfuerzo.

⤷ ay. este punto me llama la atención. 

sí, he cedido, perdonado y apoyado.

he quedado como masa inerte en mi cama por ceder, perdonar y apoyar. también comencé un largo (y a esta altura, tedioso) proceso psiquiátrico por ceder, perdonar y apoyar. uy.

¿debería considerarse al sacrificio (que fuerte me suena la palabra!) como una característica del amor? uy, no sé. estoy teniendo un WOKE MOMENT quizá.

el amor debe herir para que funcione? puede ser que sí. no sé. no vine a dar respuestas.

-Empatía Profunda: (cuál será la diferencia con la empatía a secas????) se basa en entender y aliviar el sufrimiento del otro, a menudo sin que se lo pidan. 

⤷ y sí. no quiero ver a la persona que amo in pain. 

creo que esto es algo básico del amor en general.

si estoy contigo es porque alivias mi existencia. haces más amena la vida. mi vida. 

'cause you are my medicine when you're close to me

bueno.

el amor tiene que doler entonces? 

te amo tanto que duele.

te amo tanto que sacrifico mi sanidad mental para que te sientas mejor.

me amas tú sabiendo que hago ese sacrificio solo para que seas feliz? es eso amor? y si lo es, es suficiente? hay un límite? si existe el límite, sigue siendo amor? amor abnegado? 

se deja de amar?

en fin. mucho en lo que pensar.

yéndome a otro lado. ¿qué hay del deseo?

una cosa debería ser obvia: amar NO necesariamente es desear. (porque pucha que existen formas de desear!).

te deseo, te quiero. 

te deseo pero no puedes ser parte de mi vida.

te deseo intensamente. pero hasta ahí nomás llegamos.

te deseo todos los días porque te amo.

D E S E A R 

me da pena -nací con un corazón romanticón- que sea tan común desear sin amor. y bueno, es común porque es normal. es algo humano y animal. pero me entristece igual. 

¿qué le puedo hacer? el romance me posee.

-somos más complejos que un par de palabras-

-lo sé-

deseo y amor. que bonita mezcla. cuando es recíproca, claro. la correspondencia es vital en el trabajo del ego y del corazón.

valientes y estúpidos los no correspondidos. aquellos que aceptan su mala estrella, pero que, obstinados, no sueltan la mano del que no los desea.

suertudos los correspondidos de deseo y amor profundo y honesto. 

envidia intensa a aquel primer beso deseado y correspondido. envidia a las lenguas húmedas y calientes buscándose con fuerte impaciencia. 

no me sueltes! sin tus labios puedo morir.

qué me dicen de la mirada que busca y encuentra? 

regalo divino!!!

sabes que te miro y me regalas tus ojos. sé que me miras y te obsequio los míos. 

y esas manos con dedos inquietos que se buscan ansiosas?

biggest pleasure ever!!!

tenshi (viendo las casitas de marmol)

el otro día, paseando con … vimos unas animitas a mitad de camino.

quiero escribir algo sobre ellas.

 

cuando chica creía que las animitas de la carretera funcionaban como una tumba real. que los restos del difunto descansaban bajo el cemento o tierra de la vía. a mi versión infantil le revolvía el estómago pensar en pasar sobre cadáveres pavimentados. entendía que estaban ahí como resultado de una muerte violenta. asumía que el cementerio prohibía enterrar cuerpos mutilados, aplastados o rotos.

las fotos despintadas por el sol o las velitas prendidas por la noche eran, para mí, la diferencia entre una animita olvidada y otra querida.  imaginaba a los espíritus discutir su popularidad. que las almas desatendidas se obligaban a aparecer de noche para asustar al viajero y dejar en claro que seguían ahí.

hace mucho tiempo leí un extracto de Ánimas de día claro (1961), obra de teatro que trata sobre los fantasmas errantes de cinco hermanas que, al estar vivas, nunca lograron satisfacer sus deseos más profundos. para que estas mujeres lograsen llegar al descanso eterno, debían concretar estos anhelos. me doy el permiso de comparar este clásico con algo más friki o moderno. tengo dos ejemplos: el animé angel beats! (2010) o la serie gringa The good place (2016). creo que ambos shows tienen un argumento parecido a la obra chilena.

supongo que mis papás me explicaron que no existían cuerpos bajo las animitas. 

o quizá lo razoné yo sola. sinceramente, no me acuerdo. 

 

 

hoy no quiero escribir algo triste

si me lees, esto es para ti. para tu angustia infernal. para tu pena escondida.

para cada corazón que amé y que amaré.

 

hay momentos en los que también me envuelvo en cielo.

celeste, gris o blanco profundo: bajo esos colores he querido intensamente. 

en tardes que habitaron los rincones de mi hogar, el arrebol se mezcló en mis ojos colmados de sol. 

la noche imponente, oscura y brillante me toma como compañera sin pedir nada a cambio.

me rindo ante la ternura de mi madre. de mi padre. de mis compañeros y de mis amores.

sé que a veces hasta la brisa más fría me arrulla en soledad.

me conmueven las palabras, lo dicho y lo no dicho. abrazo lo humano hasta en su punto más bajo. sí. sí.

estoy viva. vivo. siento, siento, siento.

entregándome a la vida es cuando los placeres más grandes se revelan en mi alma.

sé que nos encontraremos en ella. 

 

 

parque forestal

sin querer, de nuevo me vi metida en lugares eternos. esas zonas prohibidas por la psique. pasé por ahí en busca de algún punto ciego para sentarme a descansar.

agotada olvidé tentaciones y fui perdonada por todas las ficciones que he inventado como alimento del rencor.

ya no tengo recuerdos de lo divino. aquellas memorias de no estar:

no existes. estás. no estás.

aburrida de pensar y no pensar, corrí por la arena para hundirme más rápido. deseaba sentir la adrenalina de ser lastimada. cuando las piedritas engrosaron, caí a propósito. raspé mis rodillas hasta sangrar. esperé a que la herida secara para arrancarme las costras y comenzar de nuevo. así dos, tres, cuatro, cinco veces.

si fuera por mí, te entregaría el día más adorable. quitaría las montañas solo para verte a través de lo que convertiste en humo. pelearía con el mundo entero por puro placer. borraría los colores que encontraste lejos de mí. vomitaría en tu inconsciente embobado que juró cosas sin amar.

ahora mis manos, malditas y frías, les entregan su tacto a otros corazones muertos.

 

 we had joy we had fun we had seasons in the sun
but the hills that we climbed were just seasons out of time
we had joy we had fun we had seasons in the sun
but the stars we could reach were just starfish on the beach

 

canté canciones predilectas y abandoné todo sentimiento. cuando la lluvia cayó sobre mi piel, sentí la urgencia de tatuar cada gotita en mi corazón.

voy a confesarte que ya he probado el sabor de lo terrible.

he sentido el olor dulzón y putrefacto de la muerte. a veces está en las flores. o en el agua estancada. me sigue como si fuera su madre. no hay nada que pueda hacer.

 

 

 

en el patio de mi casa pensando sobre el amor

no esperes nada de mí.

salgo al patio a sentir la humedad. sigo la fila de hormigas que sube la pandereta. llega hasta el techo. se pierden en una ranura.

los rayos de sol proyectan un recuerdo. es inútil retenerlo. lo suelto.

está todo tan desordenado, pienso. el sillón viejo muestra su madera podrida. lo pateo suave y caen pedacitos de cuero falso.

el pasto llega casi hasta las rodillas. 

es maleza, me dirías. 

te borro. pienso que te borro.

la ausencia de quien ya no está puede convertirse de hecho en una forma opresiva de presencia.

ayer llovió.

en el suelo hay cartón mojado y botellas rotas. el lavadero viejo hace de cuna para el gato del vecino. me acerco silenciosa a acariciarlo. lindo tu ronroneo, le digo.

hay agualluvia en los tarros de leche nido que están junto al ventanal. los pateo suave. sale corriendo una arañita.

me acuerdo de tu planta de marihuana. mi mamá se la dio a un maestro a cambio de que pintara la casa. me río sola. veo tus guantes de jardín. están secos, duros y sin color. lagrimeo sola.

hay un espejo antiguo con una capita de polvo que ya está pegado. me veo. estoy chascona. tengo la cara hinchada y tus mismos ojos.

--

ponerme primero es crueldad. siento que el arte de hacer daño es inherente a mí. me dan ganas de vomitar. sobre todo sabiendo que el perdón es una tarea atroz. tengo ideas sobre el amor que (me) duelen. hablar de amor es lo único realmente posible en el amor. ahora el deseo es solo un intercambio de escondites.

 

hay una cosa que anhelo:

 que el dolor no robe la ternura de mi alma ni la dulzura de mi corazón.

 https://open.spotify.com/playlist/1mnjRRuhbkefy9Ymv3F0FM?si=f66a9280c7574154

 

text worker

ayer vi un video que mencionaba a las «trabajadoras textuales», en inglés «text workers». mujeres dedicadas a la escritura. a la corrección. a la lectura. a la edición. a las palabras. a las letras.

                                     mi deseo siempre fue ser una text worker. 

 

soy una trabajadora textual.

vivo por y para las palabras

para los inventos tontos pero bellos de la literatura

para leer a gente como yo

para escribir y vomitar mi rabia mi deseo mi tristeza mi insolencia

para esconderme detrás del texto y matar gente queodioqueamoquequiero

después revivirlos besarlos desearlos y odiarlos de nuevo

para llorar con frases preciosas y tomar prestados símbolos ajenos

para susurrarle palabras a la noche

y hundirme con ellas en un sinsentido eterno

pero libre.

 

--

 

estoy leyendo ensayos sobre el amor. gasté la plata que no tenía en un par de libros que anoté hace un tiempito y que encontré por casualidad en una librería de Viña.

tengo muchas citas que me gustaría compartir por aquí. como siempre, casi todo es encuentro y reflejo.

 

si alguien me lee, espero que le guste mi futura selección.

 

:)

dragonslayer

la mirada. para Lacan, el objeto que por encima de cualquier otro corresponde al movimiento del deseo.

-

me sé dulce.

dulce es mi pecho. mi abdomen. mis muslos. mi tacto. mi corazón.

I´m sweet and bare feet

you can find me where no one will be

in the woods somewhere, in the night, in the heart of a valley

y me sé dulce.

dulce son mis manos. dulces son cada uno de mis dedos.

dulce es mi belleza. mi aroma. mi vanidad. mi soberbia.

 

dulce es el goce perverso-polimórfico del propio cuerpo.

 

-

 

EL SER se dice famélico

me mira con ojos de cordero

EL SER me suplica

pide el acceso

EL SER se ahoga

saliva

se relame

 

hago un gesto,

una invitación

 

 

y ahora mi boca cereza

roja 

caliente

húmeda

dulce

 

                             dispuesta al comensal

 -

 

mientras retengo el beso, toco tu lengua, tu voz, tu palabra, tu nombre.

 

lo retengo en la memoria y en el tiempo. 

 

 

 

por razones que desconozco

had a face like an angel
but inside my heart was as black
as a broke movie screen
(It was pretty sad)

 

podría pedir que me quisieras.

podría ir al balcón y barrer las cenizas. podría ensuciarme en polvo gris a propósito. podría hacer cualquier cosa que se me ocurriera.

sí, podría pedir que me quisieras.

podría pedir que tomaras mi corazón con el cuidado de una pieza frágil. que lo cuidaras y limpiaras por un par de noches. podría pedir que busques frases bonitas y que me las dediques. podría darte mis libros subrayados. los leerías por encima y destacarías mi ojo crítico. te podría dar un beso solo porque sí. podría llorar todos los días y ocultar mi rostro. podría encerrarme a lamer mis heridas sin contar con nadie. podría abandonar todo. podría dejarme querer. 

hay razones que escondo. hay sentimientos que entierro de forma cruel. solo me dejo estar cuando mi espacio me envuelve. en lo extraño encuentro placer. a pesar de eso, vivo por la inercia de vivir.

 

 

 

Algunas citas y frases bonitas del libro que estoy leyendo

Escribir es intentar descubrir lo que escribiríamos si escribiésemos, así lo expresa Marguerite Duras, pasando del infinitivo al condicional y luego al subjuntivo, como si sintiese el suelo resquebrajarse bajo sus pies.

 

 

Los días calcinados. 

 

 

(…) La lengua griega tiene una palabra para describir su obsesión: póthos. Es el deseo de lo ausente o lo inalcanzable, un deseo que hace sufrir porque es imposible de calmar. Nombra el desasosiego de los enamorados no correspondidos y también la angustia del duelo, cuando añoramos de manera insoportable a una persona muerta.

 

 

(…) la vida ritualizada; el amor al pasado; el culto a la muerte.

 

 

A eso se reducen todas las necesidades: luz, lectura y letrinas.

 

 

Leer es un ritual que implica gestos, posturas, objetos, espacios, materiales, movimientos, modulaciones de luz.

 

 

Leer construye una comunicación íntima, una soledad sonora

 

 

La biblioteca como clínica del alma.

 

 

 

 

la metamorfosis de las niñas polilla (3)

Te contaba sobre las hebras de seda que cubrieron mi alma cuando conocí el dolor. En ellas dispuse un refugio que comenzó a alimentar mi soledad. Capullito azul, conjuré hechizos a la luna dentro de él. Quizá eso me jugó chueco. Nunca he sido buena con las direcciones.

Después de tanta podredumbre confié mi dulzura a un corazoncito que fingía ser de cristal. Qué tonta. Qué inocente. La noche y su aroma a jazmín me insisten en que equivocarse es amar. Y yo sé que amé tanto, tanto, tanto que hubiese sido capaz de convertir cada granito de arena en polvo por él.

Dejé que descansara en laureles. Dejé que la brisa hurtara las fibras de mi escudo. Cedí mi cuerpo de ópalo a sus ojos de animal astuto.

El tiempo es sabio. Modifica a su antojo el lecho fluvial que estime conveniente. Perdoné y seguí bebiendo de las mieles prometidas.

El instinto no falla. Un torniquete puede detener la sangre, pero no cura la herida ni quita el veneno.

La caída fue brutal. Sin querer imaginé nuestro lago de mármol desde el primer suspiro que dimos juntos. Pusiste montañas de sal en mis heridas abiertas. El ardor hizo desbordar mis horrores y grité noches enteras y días completos.

Ahora, de los pedacitos construyo mi nueva defensa. Gusanito de seda que quiere ser mariposa y solo le alcanza para polilla.